Knäpp?

Är det bara jag som känner att hålla på med körkortet inte är speciellt kul?
Det sägs ju att det ska vara roligt att ta körkort, men jag tycker inte de..
Alltså jag tycker det är jättekul att köra, och det ska bli underbart att kunna ut å köra utan någon vid min sida.. Sen när jag å Matte å våran lilla familj bara kan dra vart fan vi vill utan att någon änns behöver veta.. Jag längtar verkligen tills den dagen, och den börjar närma sig..
Men som sagt, att ta detta kortet är inte kul, jag känner bara press, och det är dyrt..
I morse körde vi igen, och det gick ganska bra.. nu har bilskolan en ny bil och den kändes lite annorlunda och både jag och Matte gilla den gamle bättre, men man vänjer sig väl..
Innan jag ska köra så är jag inte speciellt taggad heller, och jag tror de beror på pressen..
Pressen att jag faktiskt måste ha körkort inom en väldigt snar framtid..
Igår höll jag på att bli galen på teorin.. vissa grejer har jag jättelätt för, och vissa grejer är ju skitsvårt..
Jaja men kan massa andra småskitar ta körkort kan la jag också de..

Nu håller jag på att tvätta, jävla spring fram och tillbaka och nu är jag helt slut..
Blev extra vändor bara för jag tvättar lite dukar å annat skit som måste tvättas för sig..
Makaronilåda står i ugnen och jag känner hur det suger i magen, hungrig!!
Men det får bli till att vänta tills Matte kommer hem, har inte tid nu..
I morgon ska vi till barnmorskan på morgonen, sen är det föräldra grupp och sen blir de raka vägen och plugga teori.. full rulle denna onsdagen också..
Sen åker vi ju till Göteborg på torsdag kväll..
Nu ska jag kolla till maten och sen springa ner till tvättstugan igen..
ByeBye

well well..

Måndagar brukar vara lite extra jobbiga.. lite extra speciella..
Det var väldigt ofta som farmor ringde på måndagar, på senare tid blev det så..
Då pratade vi om veckan som gått å hur helgen hade varit..

Idag vet jag inte riktigt hur jag känner mig, känner mig både som vanligt och vissa stunder känner jag mig tom och lite småoff..
Snart ska vi gå till körskolan och plugga iaf, det är ju något som bara måste göras..
Sen ska vi köra i morgon bitti kl sju..
Jag har inte så jättemycket att säga idag..
Kingston är på gott humör iaf, springer runt och leker med sin ääälskade tennisboll :)

Du är i våra tankar älskade farmor!!

Opigg

Hej!
Jag får verkligen ta vara på de stunder jag är pigg märker jag!!
För nån timmesen så dog jag bara, och jag som kände mig pigg..
Igårhöll jag på hela dagen här hemma och gick och småpilla och städade, kvällen där innan fick jag ryck å slängde upp ljusstakarna och dammade och höll på..
Det skulle jag inte orka idag så tur att jag passar på när jag känner mig pigg :)

Igår var Matte ute med jobbet på middag och bowling så då tog jag och Kingston liggläge framför tvn och jag hade vampyrmaraton, myspys!
Helt färdig var jag efter hållt på att städa hela dagen och innan dess var jag och Kingston i skogen med kära granne och hennes hund..
Tack och lov att man har hund, annars hade jag aldrig kommit ut..

Idag ska vi över till Mattes föräldrar och käka, och jag är inte speciellt taggad eftersom jag blev så jävla trött, men en stund får man la offra sig..de blir nog bra..
Nu laddade jag precis upp lite bilder på bilddagboken, bland annat på magen som bara blir större och större..Märker i ryggen nu att det börjar bli tung, och vända sig i sängen på kvällarna är ett evighetsprojekt ibland känns det som..
Men men, det är allt värt de ;)
Bjuder på två bilder idag
Adjöken

Sorg..

Hej..
Tiden går och begravningen närmar sig..
Vi åker ner torsdag 1 dec kl 18..
Sen är begravningen på fredagen, känns som den kommer bli lång..
Att det kommer bli utdraget..
Akten är i härryda, men hon ska ju begravas i kviberg, så då kommer det bli
att man åker fram och tillbaka, för att sedan fika.. kommer nog ta många timmar..
Jag vill bara att de ska vara över.. nu!
Kommer bli en tuff dag och det spelar ingen roll vad jag gör för dagen kommer komma och jag kan inte smita undan..detta är något oundviklit..
Kommer man fatta att hon är borta efter begravningen?
Kommer man någonsin fatta de?
Gud vad jag saknar hennes röst..det gör så jävla ont i mig..
Min älskade,älskade älskade lilla farmor..

Igår var prästen hos farfar, pappa var också med..
Pappa fråga mig vad det första som dyker upp i huvudet när man tänker på farmor är..
Och då säger jag, stort hjärta..
Ville alla väl..
Tiden då hon mådde lite bättre var hon mycket i kyrkan, hon var kyrkovärd..
Hon hade en väldigt stark tro, jag önskar att jag också hade de.. det känns som man alltid är trygg om man har någon tro av något slag..jag tror inte att farmor var rädd när tiden var inne..
Jag tror snarare att Gud bara hämta hem henne och hon visste att det var dags..

Farfar berättade för prästen att jag och Emma var farmors allt....
När pappa berättade de blev jag så rörd..
Jag vet ju att både hon och farfar älskar oss hur mycket som helst..
Men att få höra att farfar sagt att vi var farmors allt, det var obeskrivligt..

Jag vill så gärna lyfta på luren och ringa farfar, visa att jag tänker på honom..
Men jag pallar inte.. det är för jobbigt, för det var alltid farmor som svara i telefon om hon inte var på toa eller nåt..nu kommer ju hon aldrig mer svara...
Jag ringde när farfar fyllde år för ett litet tagsen, och han blev så glad!!
" är det johanna? vad kul att höra din röst"
Då berättade jag för honom att jag har kontakt med pappa så jag håller mig uppdaterad fast jag inte ringer..
Men jag tror farfar fattar..
Hans födelsedag var väl inte så himla bra, men det är ju inte konstigt.. första födelsedagen ensam på många herrans år..tänk, dom var gifta i 50 år..
Att han måste gå å lägga sig ensam varje kväll, vakna ensam varje morgon..
Vara ensam hela dagarna..
Ingen att diskutera morgon tidningen med..
Fy fan vad livet är hårt..

Som pappa typ sa igår..
Ena stunden pratar man med en präst och planerar en begravning..
Och nästa stund pratar han med mig, som bär på ett nytt liv och precis varit på föräldragrupp..

Vi föds, och vi dör..
Det kommer vi aldrig i från..

Tankar

Hej Hopp!
Nu när jag var ute och gick så gick jag och tänkte på innan jag visste att jag var gravid, alldeles i början där.. Jag hade precis gått ner nästa 30 kg och äntligen började jag känna mig lite smånöjd med mig själv.. Som jag kämpat, nu har jag inte änns vågat väga mig men jag vet ju att jag gått upp massor..
Det är ju bara att ta tag i det sen när prinsessan kommit ut..
Februari, en jävla bra månad.. Kanske man är fit nog att kunna bada någon gång i Augusti hahaha..

Annars trivs jag väldigt bra med att vara gravid, känslan är helt underbar..nu känns det som att det kommer vara konstigt att inte vara gravid längre sen haha, samtidigt så längtar man ju tills hon kommer ut så man kan få pussa på henne..

29 april :)

Halsbränna

Jo tack, halsbränna har jag haft hela jävla dagen.. INTE kul!
Det beror på det vita brödet och tet.. Ingen bra kombination..
Blev att vi köpte vitt bröd på statiol, hade ju inget annat..
Föredrar verkligen mörkt bröd, godare och mer mättande bättre på alla sätt och vis..

I morse så övningskörde vi, det gick mycket bättre än sist haha kändes bra..
Var lixom inte änns sugen på att köra, och jag sa det till han vi kör med och han sa att
det tyvärr är så, det går upp och ner.. och vissa dagar går det jättebra och vissa sämre..
Nu ska jag och Kingston snart gå och möta Matte, sen blir det middag och sen dra och plugga några timmar..
Känner mig lite småseg ändå sov jag hela förmiddagen efter körningen och sov änna längre än vad jag trodde.. Skulle träffat min goa granne så hundarna fick leka lite, och jag skickade mail till henne innan jag somna och fråga om vi skulle ses vid tolv.. Därför var de ju jättebra att jag vakna fem i ett :)
Så det blev änna inget med de, men shit happens.. Jag och Kingston gick en sväng till skogen själva sen och det är bara för underbart.. Det har varit mycket skog det sista.. Jag mår så bra där..Känns som farmor går med oss på nåt vis.. Hon älska ju landet och skog.. Hon skulle aldrig kunna tänka sig att bo i lägenhet..Synd att hon aldrig hann komma hit och se hur vi bor, för trots att det är lägenhet, vilket jag inte är så mycket för heller så tycker jag de ligger bra.. har ju skogen nära, och även till sjön om man orkar gå lite längre hehe.. Tycker faktiskt det är ett bra ställe just här vi bor, även om jag aldrig i livet tänker fortsätta bo i lägenhet, är ju uppvuxen på landet och vilken tur jag har att Matte också vill bo i hus på landet :)
Idag ekade några ord från farmor i mitt huvud..
En dag när vi pratade om Matte,( hon tyckte ju såå mycket om honom..). då sa hon " håll hårt i honom"
vilket jag gör, han är det bästa som hänt mig.. och att vi väntar barn tillsammans nu är ju en gåva.. helt otroligt..
Var rädda om er!

Lite piggare

Hej!
Igår va de en tung jävla dag, att jag skulle övningsköra på de var bara för mycket..
Hörde om inte Matte kunde ta min tid också, men det gick inte för dom hade massor att
göra på jobbet..Då bröt jag ihop, grät och grät..det blev för mycket..
Men hade ju inget val, alldeles för sent för att sjukanmäla sig, för de måste man göra dagen innan klockan ett.. Så hade jag ringt hade vi förlorat över 400 spänn, det går ju inte! vi skiter ju inte pengar..
Fick väl samlat mig till slut, och när ja kom fram till skolan kändes de väl liite bättre men jag ville fortfarande inte visa mig bland folk..
Körningen gick väl ungefär som jag kände mig..
Jag kände mig inte så nöjd, mycket små klant grejer jag gjorde kan jag känna..
Typ som att inte titta ordentligt, sen blev jag stressad och jävla sol i ögonen helt tiden.. nää de gick inte så bra, fast läraren sa inte så mycket, det är bara hur jag själv känner.. jämför med de gånger de gått riktigt bra.. men men, de blir nog bättre på måndag..
När jag kom hem runt två la jag mig på soffan och sov till fem i fyra.. sen gick jag och Kingston och mötte Matte vid bussen sen gick vi promenad till affären och handla lite..
Sen spelade vi på kvällen, ett spel som vi nu varvat.. de va riktigt kul att spela med min kära..
Tvn delade sig så vi fick halva var, och vi jobbade tillsammans och mörde alla monster ;)
Idag tänkte vi köpa ett nytt spel som man kan spela två på..
Vi båda skulle vilja ha battlefield, som ni säkert sett på reklam..ska tydligen va riktigt jävla bra MEN då kan vi inte spela tillsammans för de är bara 1 player :(

Annars så skulle jag bara vilja ha kul..så jävla mycket sorg i livet de sista..
Men mitt i sorgen så har jag även den största lyckan.. men skulle ändå bara vilja ha kul..få skratta och känna den lyckan jag borde känna!
Som jag skrev till Matte förut, skulle vilja göra nåt kul med bara han..
Min älskade pojkvän..

Trött..

..är bara förnamnet..
idag är jag riktigt jävla trött..vakna upp trött, kunde ändå inte sova mer..känner mig inte alls utvilad..
vaknar jävligt lätt på nätterna som tex när matte drack vatten i natt, så vakna jag av att han skruva loss korken på flaskan, och det låter inte änns högt..snacka om att vara lätt väckt..sen så har Kingston hållt på i natt, kommit och pussat på mig typ..han har väl haft svårt att sova..
påsar under ögonen och huvudvärk har detta resulterat i..
övningsköra ska jag göra kvart över ett, och jag har veeerkligen ingen lust alls, men det kommer vända och säkert bli ganska kul..brukar bli så..men ändå jag vill bara sova..
orkar inte göra något, orkar nästan inte änns sitta här, men det måste jag nästan göra så ja håller mig vaken tills jag ska dra..
igår var vi ju på föräldragrupp, vet inte om man lärde sig nåt men jag tycker de va lite kul att träffa andra som också ska ha i februari, alla skulle typ ha i mitten/slutet på februari :)
Tre träffar till blir de, så nästa onsdag ska vi dit igen..
Sen efter vi var där igår så tog vi bussen raka vägen till bilskolan och pluggade några timmar..
Nu orkar jag inte skriva mer..
byyyeee

Love

vecka 27

våran ängel

Farmor yr runt i mitt huvud hela tiden..
Redan så saknar jag våra samtal som fan,vi prata minst en gång i veckan..
Ett tag prata vi varje dag.. nu och för resten av livet kommer vi aldrig mer prata..
Fan vad ont det gör..

I fredags var två vänner här, jag tyckte de va lite trevligt med lite folk hemma..
Men fram mot kvällen kände jag mig väldigt trött och humöret började svikta..
Det sluta med att jag låste in på min badrummet..
Satte på badvatten och i samma veva som vattnet forsa ur kranen, forsa mina tårar ner på kinderna..
Det blev för mycket..
Jag kan verkligen inte förstå att hon verkligen är borta..

I lördags var de ju fest för Mattes pappa,redan på fredag kväll tänkte jag att jag skulle skita i festen..
På morgonen tänkte jag fortfarande samma sak.. sen var jag och Matte ute med Kingston..
Gick i skogen, pratade.. Kingston var lycklig..
Så började jag känna mig lite gladare, blev att jag gick med över ändå..
Det var trevligt, men jag stanna inte lika länge som Matte..
Det orka jag inte..men jag stanna längre än vad jag hade planerat..
Jag gick strax efter Mattes kusiner gick, dom drack inte heller :)

I söndags låg vi hela dagen..
I måndags hade jag fått för mig att vi skulle på föräldra grupp, men Matte mådde inte bra alls hade fått feber och såg inte pigg ut alls, så jag fick åka själv..det tog i mot men vad ska man göra..
Skicka iväg min sms biljett i hissen och när jag kommer ner och ska öppna dörren så inser jag att det är fel dag.. 14 hmm det är ju 16 vi ska dit..
Förvånad över att jag kunde ta så fel så åker jag upp igen, plingar på dörren och berätta för Matte..
Fan va skönt då kunde jag stanna hemma med Matte, så jag ställde mig och stekte pannkakor sen kollade vi film och myste..
Så ja på onsdag ska vi dit, och Matte mår lite bättre nu så då kommer han kunna följa med.. Skitbra :)
Konstig bara hur jag kunde vara så säker, jag kollade ju på pappret..
Knas..
Aja nu ska jag snart gå ner till tvättstugan..weeii..
Hejdå..

Hej!
Det känns som att det börjat bli en hel del skrivande här igen..
Har så mycket tankar dessa dagar så det är skönt att skriva av sig även om det som yrar runt inte alltid blir nerskrivet..
Igår var vi på bilskolan och skulle plugga några timmar..
Hade svårt för att koncentrera mig ett tag för den lilla skitungen i min mage höll på att sparka och ja gud vet allt..
Blev ju att man kollade ner på magen istället för in i datan..
Till slut lugna hon ner sig och jag kunde koncentrera mig..
Idag har jag varit ute med min kära granne och hennes hund, vi träffades två gånger och det är så trevligt.
Man får prata av sig och hundarna har det hur bra som helst..
Jag mötte Matte i stan efter han slutat jobbet idag och så köpte vi en present till hans mamma som fyllt år och sen köpte jag en ram, så nu har jag ramat in bild på mig och farmor och tänt ett ljus..
Vi åt nere på stan och nu är vi hemma.. SKÖNT, för mina fötter pallar inte att gå..
Jag orkar verkligen inte, har hållt på hela dagen hemma och städat och grejat, plus promenaderna med Kingston.. Sen så har jag ont i livmodern, och bm har sagt att det är ju en muskel som vidgas osv så när det börjar göra ont så ska jag ta de lugnt.. Jag tycker att jag tar det lugnt, men eftersom det inte går riktigt över så kanske jag måste skärpa mig och ta det meer lugnt..
Jaja skitsamma.. om en halvtimme kommer Mattes mamma över, dom ska planera inför på lördag då Mattes pappa fyller 50..
Bla bla bla..
Jag tänker på min kära farmor hela tiden, och jag går här hemma och kolla ut saker som jag fått av henne.. känner mig lite som en knäppis, men jag blir så glad när jag inser vad mycket man fått av henne, massa fina minnen..
Hejdå..

vecka 26
vilken lycka, snacka om ljus i mörkret..
när hon sparkar fylls jag med en sån lycka och styrka vill ha våran älskade dotter här nu..
tänk att man kan sakna någon man aldrig träffat :)

Du är i mina tankar hela tiden!
Gud vad jag saknar dig, jag hatar när hemtelefonen
ringer, för jag vet att du aldrig mer kommer vara
den som är i andra änden..

Ont

Det gör så jävla ont..
Hon kommer verkligen aldrig mer ringa mig..
Jag kan inte förstå..
Tankarna snurrar i mitt huvud och det finns så mycket jag skulle vilja säga
men när jag ska skriva så går det inte...
Det gör bara så ont..
När hon fick cancer och kämpade mot den brukade jag och emma säga
att vi aldrig skulle klara oss om hon dog..men hon dog inte, för hon var stark som
fan och trotsade cancern TVÅ gånger.. vi var så glada, och jag tröstade farmor och sa
att snart kommer hon känna sig pigg igen, att det bara kommer ta lite tid..
Och nu helt plötsligt försvann hon..
Dom vet inte riktigt vad som hände, men jag tror nog att det var en stroke..
Farfar berättade att hon skulle gå upp på toaletten, men hon kom inte upp..
Verka som att hjärnan och benen inte kunde kommunicera..
Hon ville inte att farfar skulle ringa doktorn, hon ville inte att farfar skulle ropa på magnus..
Sen försvann hon..
Jag tror att hon kände att det är slutet nu, att hon inte orkar mer..
Vem kan klandra henne för de?
Alla sjukdomar, och olyckan för nåt årsen när hon höll på att stryka med..
Jag tror iallafall att hon har det bra nu, med sina föräldrar och sin bror..sina gamla vänner..hos Gud som hon älskade så..
Det är bara vi som är kvar som får kämpa med sorgen att förlorat henne..
Men jag känner henne, jag känner att hon finns hos mig..

JAG ÄLSKAR DIG

Som en mardröm

Klockan två i natt ringde pappa..
Jag har alltid min mobil på ljudlös men jag vaknade fort..
Jag hann tänka "vad vill PAPPA mitt i natten"
Han berätta att min älskade farmor hade fått åka ambulans in till akuten..
Hon fick hjärtstillestånd..
Hamna i respirator och läget var kritiskt och att om hennes kropp inte svarar på medicinerna
så är det kört..
Vid sex i morse har det blivit sämre..
Åtta går mitt tåg, jag hann inte fram..
Dom var tvugna att stänga av respiratorn för hennes kropp orka inte mer..
Min väntan på att bryta ihop riktigt jävla ordentligt har kommit och min bubbla spricker..
Jag kan inte förstå..
Inte farmor..inte min farmor..
Fattar ni hur nära jag stod min farmor??
Jág prata ju fan oftare med henne än med mamma och pappa..
Hon och farfar har tagit hand om mig och Emma hela livet, vi var jämt där
när vi var små och våran kontakt var hur stark som helst..
Känns som en stor del av mitt hjärta har ryckts bort..
Vem ska jag nu prata med på veckorna?
Ingen farmor som ringer och frågar hur det går med körkortet..
Om vi inte flyttar ner snart för hon saknar oss..
Hur ska farfar klara sig nu då?
Sorgen i farfars ögon idag var bara för mycket..
Det gör så ont i mig att jag inte hann ner..
Jag skulle velat viska i hennes öra hur mycket jag älskar henne..
Men jag hann inte..
Det gör så ont..
Jag är iallafall glad över vårat sista samtal vi hade..
Då fyllde hon år, och hon var så glad och nöjd med sin dag..
Hon hade känt sig så uppskattad!
Jag hör hennes röst framför mig..
Min älskade farmor..

Trött

Hej..
Fuck vad trött jag är..
Vaknade halv tio i morse, åt frukost och sedan ut med Kingston på långpromenad..
När jag kom hem så hoppa jag in i duschen och sen gick jag och fick mitt hår klippt! Underbart säger jag bara, då mitt hår var slitet som faaan..
 När jag kom hem stekte jag pannbiffar och kokade potatis efter de värkte fötterna så jag
tänkte jag skulle sätta mig vid tvn och spelat lite, orkade inte änns de..somnade och sov lite mer än en timme..
Nu har jag och Matte ätit middag och jag är så trött så jag vet inte vad jag ska göra..
Mina ögon, de känns som jag har gråtit..
Aja snart ska vi iväg å handla lite, kanske man piggnar till lite grann..
I morgon ska jag jobba kväll..är inte speciellt taggad, men har vi tur kanske jag är piggare i morgon..
Vet inte vad jag mer ska skriva idag..
Bebis mår bra iaf, sparkar för fulla muggar och känslan är obeskrivlig..